最近...好累...心好痛
覺得溝通上出了問題,到現在才發現...
只是自己一廂情願而已。。
在一起那麼久了,大吵小吵也是無法避免的。。
從上個禮拜六開始到今天,一直處於心情不好的狀態之下。。
傳簡訊、吵架、不打電話、冷言冷語。。
所有不好的事我都做了,心情也沒有愉快的感覺;只是覺得很難過很受傷。。
也找不到一個人可以聊。。因為跟你在一起,是個祕密。。
除了我們共有的朋友之外,我沒有一個人可以聊這些事情。。而我們的朋友,又有多少人願意聽我說呢?
我大概是個討人厭的人,沒有人喜歡我;之前說過分手的事,大家都說我不要這樣子,說你很好。。好像從頭到尾都是我的錯。
只好跟一個不怎麼熟的同事聊這些,女生對女生;總有很多相同的感觸,覺得找到懂自己的人。。
但心還是好痛好痛。。覺得好想哭,好想找個人抱著我。。聽我說所有的難過與悲傷...好希望,你能夠到我的身邊來;聽我說所有的不如意、所有的難過、害怕。。
今天,還是又鬧情緒了。。
你說:你不想跟我吵。。覺得沒什麼好吵的。
這句話,我聽了好多次;也愈聽愈難過。
吵架,也許會說出傷人的話;但也會聽到一些對對方的不滿。。
對我來說,那也是種溝通的方式;即使是很極端的方式,我也希望你能夠跟我多說一些你的感覺。
而不是輕描淡寫的說:你沒什麼好說的,如果感覺不到就算了、你不想跟我吵架…之類的話。。
剛才哭完,跑去泡澡;突然發現:這一切的一切都是我一廂情願啊!
從一開始你說喜歡我、追我、跟我在一起,這一切的一切,都只是我自己主動的成份比較高。。也許,一開始你對我沒有任何的感情,只是因為我比較主動,所以才會產生感情的吧!
仔細想想,我又怎麼能怪你呢?
每次跑去找你也是我自己主動去的啊!
電話也是我自己主動打的。。
做任何事情,也是我自己想到你也許會很開心而主動去做的。。
而你,從來沒有要求過任何事情。。
想到這裡,就覺得自己很可笑。。既然自己主動做的,我又有什麼資格怪你不關心我、不做一些改變呢?
這只是自己一廂情願下所做的事情,我又能怪誰呢?
現在自己反過來要求你去改變,去做這些我曾經主動做的事情。。不是真的很好笑嗎?
因為,這些都是我自己甘願做的事;不能拿出來做比較,不是嗎?
你說:不要比就沒事了。。
是啊!那就不要比較了。。
我不會再要求你去做任何的事情了,你就是你,不是別人。。
只是,我真的累了;想要好好的休息一陣子。。
也許,我該多愛自己一點;多去認識一些別的人,不要把重心放在這段感情上面,我會快樂很多吧!
也許真的是這樣吧!我放棄了,放棄去做任何的改變跟爭取任何的事情。。
你要做什麼都隨你...
要打電話不打電話,我也不無所謂了;不會再讓自己等在電話前面,等著你的消息。。
要不要找我,也都可以;反正,也沒人說一定要見面的,不是嗎?
也許這樣對彼此都好吧!
就這樣下去,像你說過的:一切隨緣,會怎麼樣發展,就怎麼發展。。我不會再去強求任何東西了,任何不屬於我的東西。。
你知道嗎?
現在的我,心好空好空。。很想去喝酒,狠狠的醉一場。。
常會跟別人說感情應該怎麼相處比較好,但發現,最失敗的反而是我的感情。。原來自始至終只是一場自己主導的獨角戲吧!
就像之前看過好幾對分手的朋友,我曾說:感覺都是那個女生比較主動,男生根本就無所謂;早就應該分手了。
也許,我們之間就是這樣子;只是你不想開口說分開而已吧!
即使再怎麼愛你,也沒辦法改變這個事實。。我只是個笨蛋而已...
留言列表